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MÁQUINA DEL TIEMPO

Hoy le platiqué a Mr Darcy mis sentimientos, lo que pienso de la vida, de mi vida, del hubiera, lo que hubiera querido para mí, lo que haría en caso de tener una máquina del tiempo. Lástima que el hubiera no existe, no puedo decidir una vez más subirme al carro o no aquel 9 de mayo de 2014. En realidad no tengo enemigos pero tener un accidente (como el que yo tuve) no se lo deseo ni a la persona que más gorda me cae o a la que le tengo algún resentimiento. El año pasado era feliz, no me cayó el veinte en meses de lo que me había pasado, confusión total era lo que vivía día a día, engaño, de parte de las personas que más amo, hasta que pude mover un fregado dedo y con ayuda claro escribo en el Ipad: ¿Caty qué me pasó, qué hago aquí? y me dice "cari un accidente" y se fue. Mi mamá tenía prohibido que alguien hablara conmigo acerca de mi accidente, no querían mortificarme. ¿A quién se le ocurre?, ya le pararé a esta vaina. En el momento que dije: mira David ella es Julia, mi enfermera y estará conmigo toda la vida, nunca me dejará, David me aclaró que esto era temporal y que las enfermeras no estarían por siempre conmigo, te vas a recuperar Caro y todo estará bien. Nadie habló conmigo del accidente, el cerebro, por protección, automáticamente borra una situación tan traumática como esa, jamás lo recordaré ni quiero, no recuerdo ese momento ni las cinco semanas que estuve en coma, sólo tengo ese día borroso, no recuerdo haber hablado por teléfono con Brenda o con Jenny, sí recuerdo al gerente de RH hablando por el primer día de las madres que festejábamos en oneal, misma que yo organicé, trabajaba en una empresa de puros hombres entonces sólo se festejaba el día del padre. Fuera de ese día recuerdo todo, entonces me cae súper gordo que me saluden: "Hola Carito te acuerdas de mí?", creo que las películas han influido bastante en eso. Mr. Darcy, Feno, mi mamá me dicen que esto es temporal pero cuánto tiempo. Ya me siento en un estado decente para salir a la calle, continuar mi vida, pero aún así falta mucho para que yo esté a gusto, feliz, recupere todos los fonemas que podía pronunciar, hablar alemán, hacer todo todo, necesito una motivación más grande para vivir. Ayer fue un día muy triste, no me dejan ni llorar a gusto. Tengo al contrario que saludar y platicar con gente extraña, poner buena cara, comportarme. Sé que hoy me irá mejor, veré a Samantha y a mis amigas industriales. No podré ser la misma definitivamente, es too much lo que he vivido y no se borrará jamás, las lágrimas, discusiones con gente, con mi familia, amigas, simplemente no hay marcha atrás, las máquinas del tiempo no existen desgraciadamente. Ayer platiqué con la Dra. Lili, me dijo por primera vez que iba a hablar como antes. los terapeutas son muy cuidadosos al decir algo así y los doctores más. Ya me había dicho la Dra.:"vas a hablar bien, normal, como cualquier persona" pero ayer dijo: "vas a hablar como antes". Eso me llena de ilusión y me motiva a seguir trabajando, motivación que a veces pierdo

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